приколы про короля

Видео приколы с гаишниками и водителями вы пьяны

видео приколы с гаишниками и водителями вы пьяны

Приколы с испугами. Рыбалка, разные случаи и приколы!. Funny videos / Смешное видео 2,771,533 views.
быть вежливым, объективным и тактичным, спокойным и выдержанным (п.19). Общаться с таким инспектором — одно удовольствие, нужно лишь отвечать ему тем же. Не хамите и не подлизывайтесь!

Приколы с испугами.

Приколы с испугами - YouTube

Рыбалка, разные случаи и приколы!. Funny videos / Смешное видео 2,771,533 views.

Перила из дерева своими руками: подготовка, выбор материала, установка


быть вежливым, объективным и тактичным, спокойным и выдержанным (п.19). Общаться с таким инспектором — одно удовольствие, нужно лишь отвечать ему тем.

Не хамите и не подлизывайтесь!

Как общаться с ГИБДД: как правильно себя вести с ГАИ?


Лучшие приколы с детьми! С рождением ребенка жизнь становится непредсказуемой, но от этого она источник прекрасней.


Если вы покупали автомобиль "с рук", то есть простой и проверенный способ избавиться от посторонних шумов в салоне: оставьте автомобиль в людном месте с незапертыми дверцами, и неприятная.


Хочу познакомить Вас с петушком Петруней.

Лучшие приколы с детьми!

Ни один двор в селе или деревне, не обходится без этой великолепной птицы. Вот и я сделала себе друга, яркого и величественного хозяина двора! 2.

Авто-юмор скачать бесплатно


Дело в том что в новостях показали как ВВП с утра посетил какое то мероприятие, в обед был уже в каком то другом городе где раздавал п…ли, а вечером переместился еше на 5000 км и что то.
Watch in our app.

Open in app
Summer Mix 2017 - Best Popular Deep House Mix - Kygo, Ed Sheeran, Avicii & Martin Garrix Style
Шипы для крепления, если они предусмотрены, делаются одновременно с обработкой бруса.

Петух из пластиковых бутылок. Мастер-класс

Все элементы поручня должны быть тщательно отшлифованы и не иметь шероховатостей и неровностей.
РСЗО «Град» со­сто­ит из: бое­вой ма­ши­ны БМ-21 на шас­си «Урал-375Д», сис­те­мы управ­ле­ния ог­нем, 122-мм не­управ­ляе­мых ре­ак­тив­ных сна­ря­дов, транс­порт­но-за­ря­жаю­щей ма­ши­ны 9Т254.В со­ста­ве ба­та­реи.

FIAT - Failure in Italian Automotive Technology Выкидыш итальянского автопрома.
Ford - Fix Or Repair Daily Чинить и ремонтировать ежедневно.
SAAB - Sad Attempt At Beauty Жалкая попытка красоты.
KIA - Killed In Assembly Убит при сборке.
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object Весьма странный автомобилеподобный объект.
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей.
Dodge - Dead Old Dog Going East Старая мертвая собака едет на востокDead On Delivery, Go Easy Умер при доставке, легко и непринужденно.
GM - Great Mistake Огромная ошибка.
BMW - Big Money Works Большие деньги работают.
НИВА - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз.
Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе родственник все-таки.
И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки.
ОКА - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковырящуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди.
И думая: "Я знаю короткую дорогу.
Вот только масло залью.
Если не работают приборы, спущено колесо, муж козел, а жена дура, то во всем виноват инжектор!!!
На что надо обратить внимание в первую очередь где щупать, дергать, нюхать и т.
Термостат можешь и мой пощупать, но по звуку 7.
Значит так, садишься в водит.
Опускаются ли на восьмерках задние стекла?
Сиденье и зеркало разные вещи 10.
Нагнись, возьми за низ и со всей дури пытайся разогнуться.
Это реально, сам присутствовал при подобной операции 11.
Ну вот у меня стоят чехлы с припухлостями 12.
Конец выглядел очень странно — на сантиметр где-то мелко-мелко почикан 13.
Эт самое брюки куда то.
Чистил писалку иголкой, она ессно сломалась, острие осталось внутри, как вытащить — никаких идей.
У меня карб 20.
Сходил на улицу, пощупал у окружающих… 21.
Сам не смазывал никогда.
Я не тормоз, я — Вася!
Залез под капот и помог ему руками 26.
Январь 4 — это четвёртое января, 5.
Палец выбил одним ударом молотка по уху 28.
Народ, не подскажите адрес сайта в Интернете, где можно скачать свежие мелодии для автосигнализации.
А это эта примитивная сирена уже задолбала.
От неё все беды 32.
Я ето не он, конечно, а но не я, но тем не менее 34.
А кто мне Камасутру советовал купить?
Когда я спрашивал, что мне после покупки машины в первую очередь посмотреть, поменять, докупить.
Со свободным временем у меня туго, по этому заказал книгу через интернет.
Отгадайте что мне привезли, блин.
Девушка курьер мне долго объясняла что такое Камасутра и что «это» не имеет ни какого отношения к автомобилям.
Короче я выглядел полным идиотом.
Так вот теперь хочется найти этого советчика для совместного прочтения данной книги.
Вот терь не знаю как ее от-туда высосать.
При заднем ходе чтоб писало сзади.
Сделал антикор — появились лишние детали Volk, 6.
Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге.
Именно для них и предназначается эта https://keramika3d.ru/prikoli-pyanie/smotret-besplatnie-prikoli-pyanih.html />Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки.
Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.
Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария.
Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не здесь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час.
Во время поездки по оживлённой дороге - никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется!
Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники.
Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости.
Женщины водят аккуратней мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози, и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь повернуть.
Остальное - проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип, как говорится, дистанс.
Соблюдение дистанции - это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста-ста пятидесяти метров.
Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на наших дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров.
Увидев красный свет - тут же тормози, и не беда, что этот светофор относится к другой дороге: осторожность никогда не помешает.
Знаки на дороге - загадочные штуки, их не запомнить, сколько не пытайся.
Поэтому гораздо проще ориентироваться по магазинам: вывески видны издалека и они понятны: около магизина духов налево, около универсама направо, и далее вдоль дороги прямо.
Очутившись на незнакомой местности, выезжай на левую полосу и осторожно двигайся, внимательно осматривая придорожные здания: в них иногда бывают совершенно неожиданные распродажи массы нужных вещей.
Правила дорожного движения зависят от того, на какой машине ты едешь.
Настоящие женщины предпочитают большие машины: в них удобно ездить на высоких каблуках с малой скоростью по левой полосе.
Маленькие машины - тоже удобны: в них можно припарковаться поперек между двух стоящих машин.
Как эти шовинисты будут выезжать, это их проблемы: нечего было оставлять столько места для выезда.
Парковка - тонкая наука.
Парковаться нужно как можно дальше от тротуара, ибо можно поцарапать о бордюр диски своей машины, или, не дай бог, заехать в грязь.
Если удастся припарковаться во второй или третьей полосе в темное время суток, не забудь выключить габариты: это изрядно экономит так называемые аккумуляторы.
И никаких аварийных огней - они раздражают глаз.
Если во время парковки ты случайно задела чужой автомобиль - сделай суровое лицо и езжай дальше.
Иногда, для разнообразия, можно улыбнуться: не переживать же из-за пустячной метровой вмятины на чужом крыле?
От переживаний, как ты хорошо знаешь, образуются морщины, а это - недопустимо.
Если тебя обгоняет очередной шовинист на своей отвратительной, давно не мытой машине - время поставить его на место: нажми на газ и не пускай его в свой ряд.
В следующий раз он будет знать: женщина способна постоять за себя, даже если джентельмен не считает нужным, согласно правилам хорошего тона, пропускать её вперёд.
Даже соблюдая видео пьяные приколы пляже правила, иногда, примерно раз пять-шесть в год, ты будешь попадать в различные аварии.
Запомни: после аварии - главное ошеломить вьехавшего в тебя шовиниста внезапным выпадом.
Быстро выбеги из машины, ударь машину виновника происшествия по капоту сжатым кулачком не слишком сильно, помни о ногтях!
Варианты: в театр, на творческий вечер известного писателя, на приём в Кремле.
Как правило, это действует.
И удачи за рулём!
Машина у меня не заводится.
Какая у вашей машины маpка, модель, и год выпуска?
Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать.
Попpобуем обойтись без этой инфоpмации.
Бензин в баке, говоpишь.
А как я узнаю?
Техник: Hа пеpедней панели посмотpите.
Водитель: А где пеpедняя панель?
Техник: Она находится сpазу за pулем если вы сидите в водительском кpесле.
А тут стpелок много, котоpую из них смотpеть?
Техник: Смотpите на ту, pядом с котоpой написано Е или F.
Там еще может быть бензоколонка наpисована.
Стpелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Это что модель моей машины?
Техник: глубокий вздох с закатыванием глаз Hет, это не гоpючее, это тахометp.
Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стpелка посеpедине между Е и F.
По кpайней меpе мы знаем что гоpючее у вас есть.
Тепеpь давайте пpовеpим аккумулятоp.
Техник: Hажмите пpямо посеpедине.
Это она так и должна делать?
Техник: закатывая глаза Все ноpмально, это ваш сигнал.
Если он pаботает, значит с аккумулятоpом у вас все ноpмально.
Тепеpь давайте попpобуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говоpю что не заводится.
Поэтому и звоню, дубина.
Техник: скpипя зубами И все таки давайте попpобуем снова!
Hадавите на педаль сцепления, нажмите на тоpмоз, и повеpните ключ.
Техник: Давите на нее до упоpа.
Тепеpь видите спpава под pулем две педали?
Техник: Левая из них - тоpмоз.
Техник: Тепеpь повеpните ключ в зажигании.
Водитель: И как я повеpну ключ, если у меня обе pуки уже заняты?
Водитель: Левой pукой видео приколы с гаишниками и водителями вы пьяны давлю на зацепление, пpавой pукой на тоpмоз, как я должен вам ключи повоpачивать, спpашивается?
Техник: давится от хохота.
Так, давайте попpобуем сначала, только на этот pаз на педали давите ногами.
А pазве так можно?
Техник: все еще давясь от хохота Можно.
Ой, а так удобнее.
Что ж вы мне сpазу не сказали.
Техник: Тепеpь повоpачивайте ключ в зажигании до упоpа.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании pуля, спpава.
У меня отвеpстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Hу так вставьте его.
Техник: теpяя теpпение Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю котоpый у меня ключ зажигания?
Техник: хватаясь за голову Это обычно самый большой ключ на связке.
Техник: Да, где вы хpаните все остальные ключи.
Так я ее потеpял двя дня назад.
Так мне ключ надо?
Техник: бpосает тpубку Туууууууу.
Папа спрашивает какой объем двигателяя не заглядывала потому что не знала, что это важно.
Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.
Wednesday, April 14th, 2004 9:17 am Долго искала багажник.
Пришлось вернуться в салон.
Оказалось, что это задний бардачок.
Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу Thursday, April 15th, 2004 9:27 am Утро началось со встречи с красивым сильным офицером.
У него только царапина.
У меня крыло вмято.
Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны.
Идиот какой тоназад не смотрит Friday, April 16th, 2004 10:28 pm как страшно жить По этому адресу могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными.
Ехали и в экстазе мигали мне, мигали.
Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом.
Кажется, это были не габариты.
Tuesday, April 20th, 2004 9:40 am НЕ спала всю ночь.
Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом.
Мастер с красивыми бицепсами сказалчто это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше.
Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных ютуб фото приколы девушки основанных на физике малых разрядов.
Sunday, April 25th, 2004 10:56 am А-га.
Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.
Thursday, April 29th, 2004 10:58 am Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку.
Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан.
Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.
Клиника неврозов под открытым фото приколы бесплатно девушки, а не заправка.
Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки.
Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду.
А у меня защитный рефлекс.
В субботу планирую освоить мойку.
Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?
Friday, April 30th, 2004 9:18 am скучная история про стояночного хоббита Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке.
Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти.
Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что приколы с пьяными животными онлайн бесплатно меня не работает центральный замок с брелочка.
Дахоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят.
Как я ее вырвала?
Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать.
А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе.
Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка.
Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.
Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.
Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.
Saturday, May 1st, 2004 9:46 am Выезжаю на мойку.
Доставлю радость трудящимся в день их солидарности.
Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.
Wednesday, May 5th, 2004 10:32 am С блеском управляюсь с переключателем поворотника.
Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево.
Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28.
Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок 11:16 am здесь есть люди с медицинским образованием?
Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами не верю, что это я его довела до тика левого глаза.
Действительность явно подвела авторов атласа.
Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание- если поворачивать атлас нажмите сюда ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную.
Ехала домой очарованная его IQ.
Tuesday, May 11th, 2004 7:47 pm Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров.
Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести.
Училась открывать капот из под того же местагде бензобак.
Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером.
Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол.
Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой.
Волшебный и не мужлан.
По дороге с бешеной скоростью летит феррари.
Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя.
За рулем туповатая блондинка.
Шериф в предвкушении развлечения : - Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка недоуменно хлоп-хлоп ресницами : - Превышение чего?
Шериф ехидно : - Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
Следили за мной от дома?
Знаете, где я живу?
А я еду из дому!
Шериф утомленно : - Скорость в машине посетить страницу источник спидометр!
Я ехал за вами и смотрел на спидометр.
Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка недоуменно хлоп-хлоп ресницами : - Что такое спидометр?
Шериф раздраженно : - Посмотрите перед собой на этот кружок.
Видите, на нем стрелка.
Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
Вас же здесь не было!
Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф обречено : - Звоните.
Кричит в трубку: - Жорж.
Я на шоссе номер девять.
Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается.
А теперь вымогает деньги!
Шериф представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно : - Леди, извините, я вас с кем-то спутал.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф задумчиво : - И кто же из нас двоих тупая блондинка?!
Стоп-линия - это линия, где должны остановиться задние ко¬леса следующей за вами машины.
На нерегулируемом перекрестке преимущество проезда име¬ет более дорогой автомобиль.
На красный свет можно ез¬дить с некоторой осторожностью.
Если вы проезжаете пере¬кресток задним ходом, можете выбрать любую удобную для вас полосу ПЕШЕХОДЫ 1.
Пешеходы ходят по проез¬жей части где хотят и как хотят.
Впрочем, машины ездят точно так же.
Подземные переходы суще¬ствуют для мелкооптовой и лоточ¬ной торговли.
Ни для чего друго¬го подземные переходы не пред¬назначены.
Пешеходы должны всегда смотреть в другую от надвигаю¬щегося автомобиля сторону.
Если вас остановил сотрудник ГАИ, ему нужно дать или пра¬ва, или немного денег.
Если вы дали права, то потом нужно дать немного денег, чтобы сотрудник ГАИ отдал права вам 2.
Сотрудники ГАИ не должны останавливать автомобиль, если за рулем женщина.
Скорее всего, она любовница или жена крутого человека ДРУГИЕ ПРАВИЛА 1.
Обгона автомобиля, едущего по встречной полосе, не разрешен.
Но и не запрещен 2.
При любом маневре смотреть в зеркала заднего вида совсем не обязательно 3, При езде водитель должен периодически подавать звуковые сигналы, иначе как остальные участники движения узнают о его присутствии?
Автомобиль, едущий по встречной полосе, всегда имеет преимущество.
В чем именно заключается преимущество, можно узнать только после того, как вы столкнулись с этим автомобилем Файвер, 12.
Новозеландец Роджер Даниэль, оштра¬фованный полицией за недопустимое превышение скорости на определенном участке дороги, чрезвычайно интересно объяснил свой поступок.
Так разогнаться он решил для того, чтобы.
Сказать, что ви¬давший всякое на своем веку commit очень смешные маленькие видео seems удивился - не сказать ничего.
«Я ре¬шил видео приколы с гаишниками и водителями вы пьяны и уехал из автосервиса на мокрой машине», - простодушно при¬знался Роджер инспектору.
Однако невинное объяснение не удов¬летворило стражей порядка, и те оштрафовали нарушителя на 160 евро, лишив на полгода прав.
На "мероприятии" каждый нажмите для продолжения "тачки" "отметился": завели, читать статью, стекла протерли и посигналили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" https://keramika3d.ru/prikoli-pyanie/pyanaya-staruha-prikol.html аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе.
Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила аинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду.
Видимо, на кочку наехала.
Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно.
Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис 40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища".
Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет.
Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало посмотреть больше, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей.
А Любка туда сразу же и поехала.
А как бы вы поступили на моем месте?
У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.
Так я сейчас вам объясню, оказывается это очень просто.
Попал я раз с колонной машин в стихийный переплет.
Одним словом, в пургу.
Да такую пургу, что света белого не видно.
Водитель мой, молодой паренек, управляющий еще довольно новым ЗиЛом, был в общем-то спокойным.
Но здесь и он занервничал.
Хорошо хоть, что не одни мы были.
Из ближайшего поселка к нам на помощь пробился бульдозер.
Первые три машины подцепили тросами, ну а остальные по логике вещей должны были пойти своим ходом, по протоптанной колее.
Мы в этой колонне стояли последними.
Когда разнеслась командаКолек классически, включил третью передачу, ну чтобы без пробуксовки, и с подгазовкой отпустил сцепление.
Усиленно крутя руль, он периодически спрашивал меня: - Я правильно еду?
Что я ему мог ответить.
Спереди и с боков - сплошной снежный буран.
Порывы ветра, бросающие снег в лобовое стекло, создавали иллюзию движения, машина ревела, а на спидометре стрелка болталась в районе сорокакилометровой отметки.
Поэтому я кивал головой в знак согласия.
И может быть, все бы и было нормально, если бы через некоторое время я не обратил внимания перейти на страницу торчащую возле дверки машины ивовую ветвь.
Она стояла на месте.
В тот момент я и понял, что никуда мы не едем, а колеса, накатав в снегу нишу, свободно вращались на месте.
Поэтому я спокойно открыл дверь и начал вылазить.
Естественно, что после этих слов, Колек резко сбросил газ.
И надо же было мне ляпнуть: - Ты давай, давай гони, а то от колонны отстанем.
Взгляд Колька уперся в спидометр, на котором опять было сорок, а я выпрыгнув на снег, сделал вид, что бегу, придерживаясь рукой за дверку и расстегивая на ходу ширинку.
Видимо иллюзия была вполне достоверной, вот только как я могу развивать такую скорость, Колек видимо понять не мог.
Проверяя себя, он еще больше нажал на газ, и стрелка прыгнула на шестьдесят.
Я спокойно бежал рядом, при этом умудряясь справлять малую нужду.
Глаза Колька стали чуть больше спидометра.
Он понимал все, но не понимал как.
Сделав дело, я крикнул: - Ну-ка поддай, я пробегу, чуть-чуть согреюсь!
И Колек давил, уже почти теряя сознание, так как скорость согласно спидометра подвалила к сотне.
Пробежав секунд десять, я запрыгнул в кабину и заорал: - Левее бери, не видишь, с дороги уходим!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% читать больше любое одно выбранное вами нарушение!
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД Видео приколы с гаишниками и водителями вы пьяны можешь ты не быть, но тупить не надо.
Магазин запчастей довольно крупныйотдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, нажмите чтобы увидеть больше своим делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи причем не блондинки.
Доходит очередь до девахи.
Деваха: - Мне нужны передние смотреть приколы про пьяные драки колодки!
Продавец: - На какую машину?
Деваха: - На мою!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец: - Как называется?!
Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!!
Продавец: - Год рождения?
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!
Деваха в сторону очереди : -????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!!
Продавец отрывается от каталога.
Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.
Далее, давя в себе смех.
Продавец: - Год выпуска машины?!
Продавец роясь в каталоге : - Объем?
Деваха посоображав несколько секунд - Чего?!
Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Деваха ужасно смущенно : - Я не знаю.
Пол перейти начинает трясти в конвульсиях.
Продавец: - Дайте документы.
Деваха долго роется в сумочке достает ПАСПОРТ!
Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол.
Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ.
Продавец красный от сдерживаемого смеха : - Документы на МАШИНУ!!
Деваха красная как продавец, но по другим причинамвываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Народ из очереди постепенно успокаивается.
Возвращается в строй, слышится взято отсюда, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец: - Есть Luсаs.
Деваха: - Это что - модель?
Кто то из очереди, подавляя остатки Гы-ы-ы : - Нет - это марка!
Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха: - А задние?
Продавец: - Тоже есть.
Продавец: - Такие же.
Деваха долго чего-то соображая : - Не надо!!
Продавец: - Чего не надо?
Деваха покраснев как рак, источник крича, срываясь на визг : - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю.
Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую толчковую ногу надеть валенок?
Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все - черное.
Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к видео приколы с гаишниками и водителями вы пьяны />Мне 23 года, вес 69 килограмм.
Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?
Вчера упал, сломал ногу.
Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу.
Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать.
Это у меня еда закончилась?
Все мои друзья принимают душ каждый https://keramika3d.ru/prikoli-pyanie/ochen-smeshnie-prikoli-pyanie.html, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить.
Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!
У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу.
Но все остальные-то видят?
Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют?
На улице под открытым небом, в зоопарке там на входе охранникили дома?
Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу ему 16 лет.
К врачам итти - дорога.
Книжку по хирургии мы уже купили.
У каго есть опыт - подилитесь!
Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о стpаховых слyчаях "Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.
Этот паpень был повсюдy!
Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.
Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.
Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.
Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.
Телефонный столб быстpо пpиближался.
Я несколько раз попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.
Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.
Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.
Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.
Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги.
Поднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.
Я сказал милиции, что не pанен, но сняв кепкy обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.
Едете Вы себе спокойненько на своей любимой машине, никого не трогаете, и improbable.

пьяные приколы девчата brilliant не подозреваете, что по мнению сотрудников ГАИ "выехав из гаража, вы уже создали аварийную ситуацию", за что и должны быть наказаны.
А значит охота на вас уже началась.
Итак, прямо под колеса вашего автомобиля, их кустов ну или какого-другого укрытия бросается мужичек с полосатой палкой в руке, и вам приходиться остановиться, дабы не задавить беднягу.
Так начинается первый этап привлечения водителя к административной ответственности, и от того как вы себя поведете, будет зависеть насколько облегчится ваш кошелек после прощания с гаишниками.
Прежде всего - не нужно выскакивать из машины и бежать навстречу остановившему вас сотруднику, он обязан сам подойти к вам и представиться.
Попробуйте опередить его, и как только он подойдет к вашему окну, задайте простой вопросик, из которого видео приколы с гаишниками и водителями вы пьяны следовать, что вы воспринимаете ситуацию как совершенно безопасную для себя.
Например: "У вас машина сломалась?
Может подвезти взять на буксир?
После того как гаишник начнет объяснять цель своего маневра, переспросите у него фамилию, звание и должность, уточните из какого он подразделения, попросите показать удостоверение, после чего доставайте из бардачка блокнот и начинайте спокойно переписывать все регалии гаишника в него.
Пригодится или нет - вопрос второй, но желание проявлять служебное рвение обычно пропадает.
После того, как вы убедились, что имеете дело не с непонятным "стажером" которого можно просто посылать куда подальше, т.
При этом старайтесь не выпускать их из рук, и показывайте по одному, а то у некоторых гаишников есть дурная привычка хватать всю пачку документов и идти в свою машину.
Так недолго и без документов остаться - попробуйте потом доказать, что вы вообще отдавали их в руки гаишнику.
Пока вы выясняли личность и полномочия гаишника, а он изучал ваши документы, все свидетели нарушения вами ПДД уже давно уехали.
Кроме того, если вас остановили за превышение скорости, то показания прибора если прошло более 10 минут так же успели исчезнуть, а значит - вы сильно осложнили гаишникам возможность доказать совершение вами какого либо нарушения.
На требование открыть капот, багажник, салон, бутылку пива - возражайте, мотивируя это тем, что вы не обязаны сами ничего открывать.
А если гаишники желают произвести досмотр, то они имеют право смотреть, но не имеют право ничего лапать руками, т.
Если все же начинается составление протокола, требуйте вызвать вашего адвоката, требуйте внесения в протокол любых ваших замечаний и возражений.
Утверждайте, что другие гаишники, которые обычно находятся в патрульной машине, не могут быть свидетелями, т.
Начинайте сами составлять схему своего движения, с указанием всех препятствий, закрывающих обзор гаишникам.
Пускай труженики полосатой палки подписываются, а если они начнут отнекиваться - начинайте привлекать пассажиров и прохожих привожу ссылку участию в составлении схемы в качестве понятых.
Если у вас есть с собой телефон, можно еще позвонить в милицию телефон - 02 и потребовать приезда сотрудников для прекращения произвола по отношению к гражданину.
Вы ведь не слишком сильно рискуете - удовольствие от установки гаишников в неудобное положение не сравнимо с размером штрафа.
Девушка дала объявление в газете и для пущего привлечения внимания описала себя так: Класс Представительский.
Год выпуска- Май 1979.
Цвет- Хамелеон родная Рост 170см.
Высота клиренса - 110 см.
Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала.
Гаражного хранения в теплом гараже Документы - на руках.
Кузов -не битый, не ржавый, не гнилой антикор.
Тип https://keramika3d.ru/prikoli-pyanie/seks-prikoli-video-smotret-besplatno-pyanie.html -низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское.
Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая.
Крыша - на месте без присмотра подвержена деформации.
Тормоза с ABS руч ник отсутствует.
Масло Movenpick Maple Walnuts.
Суперсовременная титановая защита картера от "Дикой Орхидеи" с технологи ческим отверстием для слива масла.
Без проблем даже утром и в мороз.
Готова к зимней эксплуатации.
Требует установки отличной противоугонной системы.
Эффективная система контроля за выхлопными газами.
Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением.
Количество предыдущих владельцев не установлено.
Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города.
Посредников просьба не беспокоиться.
КАК ПРАВИЛЬНО ВОДИТЬ МАШИНУ В УСЛОВИЯХ МЕГАПОЛИСА.
Вы первый раз едете адрес рулем незнакомой машины по незнакомому городу в условиях гололеда, и не знаете куда нажимать, куда рулить и где здесь кнопка катапульты, на случай если Вас подобьют.
Допустим, Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, перейти управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами.
Возможно, Вы сели на congratulate, фото прикол пьяных девок сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло.
Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут Вам навстречу лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар.
Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника государственной автоинспекции "Это случайно не Англия?
Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение, если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тротуару.
Таким образом, поочередно поворачивая руль вправо-влево, выберите оптимальную траекторию.
Допустим, Вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли Вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов мешающих вашему движению.
Если Вы убедились, что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.
Допустим, у Вас спустило колесо, остановите видео приколы с гаишниками и водителями вы пьяны и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого Вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель внутреннего сгорания - поздравляем, у Вас "Запорожец".
Допустим, Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения.
Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше Ваша машина - тем меньше Правил Видео приколы с гаишниками и водителями вы пьяны Движения для Вас написано.
Допустим, Вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и Вас пытается остановить инспектор, быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть.
Через видео приколы с гаишниками и водителями вы пьяны четыре часа можете спокойно продолжить движение.
Допустим, в Вашей машине сломался прикуриватель.
Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя это бесполезная груда металла.
Допустим, Вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле.
Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет.
Допустим, Вы не уверены в своих силах.
Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!
Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
Водитель должен помнить, что он - ЧМО человек материально обязанный.
Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!
И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водительдолжен самостановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, безнапоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов.
От 50 до 200 рублей".
Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!
Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами.
Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ 16.
В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более.
В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.
Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги 20.
Водитель может быть отпущен, если приведет к нспектору трех и более нарушителей.
Классификация пешеходов Пешеход - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу.
Изначально вся общность пешеходов может быть разделена на две основные подгруппы: пешеход безопасный как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.
Пешеход безбашенный антропоморфный 1.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками.
Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед.
Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня.
Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!!
Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"!
В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге; б езда со снятыми глушителями; в езда с включенным ближним светом.
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом.
Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью.
Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие.
Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия.
Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком.
Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста.
Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно.
При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения.
Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта.
Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.
Рекомендуемые действия при встрече.
Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко.
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения.
Характерная особенность - пьян в дым.
Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории.
Дорожную обстановку абсолютно не контролирует.
Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги.
Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП.
Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение.
Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов.
Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендуемые действия при встрече.
При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу.
В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.
Малолетние особи мужского как правило пола.
Характерная особенность - абсолютная безбашенность.
На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль.
Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки.
Траектория движения - хаотична и непредсказуема.
Инстинкт самосохранения,знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют.
Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий.
Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.
Рекомендуемые действия при встрече.
Как ни странно, работает.
Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз".
Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу.
Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных читать полностью к ПЕШЕХОДАМ см.
Снабжены жезлами и радарами.
Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.
Рекомендуемые действия при встрече.
На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег.
По возможности проезжать представителей данного подвида племени пешеходов, находясь вне зоны визуального контакта например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду.
После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой.
Характерная особенность - на этой странице негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес.
Отличаются особенной нелюбовью к байкерам.
На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу.
Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует.
Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность.
Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в подробнее на этой странице позиционные бои.
При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.
В данную подгруппу пешеходов попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы.
На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами.
Двигаются за редким исключением перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью.
Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть.
Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе.
Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 в зависимости от времени суток.
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить.
Как правило, этого бывает достаточно.
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные.
Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу пешеходов, что и его подопечные.
Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП.
На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами.
Двигаются за редким исключением перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью.
Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе.
Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана.
Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха.
Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить.
В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к том у же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу.
Для получения прав можно сдавать экзамены пять лет подряд!
Порой удивляет стремление людей водить автомобиль.
Но, пожалуй, абсолютный рекорд установил пожилой кореец, которому недавно исполнилось 69 лет — он сдал теоретическую часть экзамена с 272 попытки!
При этом надо отметить, что гражданин Со Сан Мун сдавал экзамен не в письменной форме, а в устной, так как он не умеет читать!
Про словам полицейских, Со Сан Мун постоянно ходил сдавать к ним экзамен на протяжении пяти лет.
Его уже знали в полицейском управлении и даже здоровались с ним.
Теперь упорный кореец готовится к практическому экзамену.
Сколько у него на это уйдет лет пока никто не знает.
Конечно, я нарушил правила.
Но гаишник был сам виноват, потому что прятался за углом, и я его не видел, когда выполнял свои замысловатые маневры.
В руки капитана перекочевала книжица, нафаршированная ламинированными корочками.
Через сплошную развернулись, требования знака не выполнили.
И все это на мосту.
Пройдемте, - и капитан понес документы к своей машине.
Самое обидное, что даже возразить нечего, а потому, усевшись на пассажирское сиденье милицейской машины, я спросил: - Сколько, капитан?
Вы нарушили три пункта правил, и по новому законодательству я не могу от вас брать деньги за столь серьезный проступок.
Мы составим протокол, и решение будет принимать гражданский суд.
Час от часу не легче.
Надо будет потратить выходной, отсидеть в очереди со старухами, торгующими у метро самолепными пирожками, торговцами цветами и прочей социально неопасной публикой.
И я предпринял еще одну попытку смягчить сердце капитана.
Никак разойтись не получится?
Капитан обиделся и снова застрочил в протоколе.
Капитан недоверчиво на меня покосился.
Лицо капитана вытянулось и он перестал писать.
Капитан отставил ручку и растеряно мял пальцами протокол: - Как же это расстреливать-то?
Вот и решили, что если отстрелят злостных нарушителей, людей гибнуть меньше станет.
У вас есть пистолет?
Капитан провел рукой по поясу и растеряно пробормотал: - Нету.
Капитан минутку подумал и схватил рацию.
В рации что-то пищало, скрипело, а потом вдруг голос произнес: - Он сам просит его расстрелять?
Говорит, что платить нечем.
Капитан перевел растерянный взгляд от рации на меня: - Вот видите!
Займите у кого-нибудь на полчаса табельное оружие.
Когда исполните гражданский долг, отдадите.
По лицу капитана пробежала целая гамма эмоций: - Знаете что, Сергей Андреевич, езжайте-ка вы отсюда.
Но меня было не остановить: - Капитан, я нарушил правила и готов ответить по всей строгости закона.
Я полностью в вашем распоряжении и никуда не поеду.
Я взял микрофон рации, всунул в руку капитану и нажал его пальцем тангенту: - Просите у кого-нибудь пистолет на полчасика.
Ну же, смелее - зашептал я, видя нерешительность собеседника.
Отозвались двое: - Я пятнадцатый.
Капитан глубоко вздохнул, и, отсекая в себе человеческое, медленно с расстановкой произнес: - Мне нужен на полчаса пистолет.
Никак нарушителя пристрелить собрался?
Мне Днестр говорил, будто закон новый вышел.
На капитана было больно смотреть.
Передо мной сидел усталый человек, озабоченный свалившейся на него проблемой.
Он снова поднес ко рту микрофон: - А куда машину его девать?
А что машина, хорошая?
Капитан посмотрел в мой техпаспорт: - Жигули, семерка.
Бурун, ты не горячись, машина, наверное, в доход государству пойдет.
Вызовешь эвакуатор, пусть на арестплощадку свезут.
Труповозку вызовешь, пусть сами разбираются.
Вдруг эфир прорезал ясный и четкий командный голос - Здесь дежурный.
Что у тебя стряслось Бурун?
А утопить его не пробовал?
Капитан растерялся: - Так ведь лед, товарищ майор.
Капитан сомнением осмотрел мои габариты: - Не пролезет он, товарищ майор, большой очень.
Прекратить болтовню в эфире.
Приступайте к несению службы, после дежурства зайдете ко мне.
На капитана было больно смотреть: - Вот видите, от вас сплошные неприятности.
Забирайте свои права и уезжайте отсюда.
И чтоб я вас больше не видел!
Последнюю фразу я уже слышал вослед, садясь в свою машину.
И не собираюсь я больше тебе попадаться.
Глядишь, как бы и на самом деле Дума не осчастливила милицию новым законом.
Чем черт не шутит.
Советы покупателям автомобилей Вопрос: Как определить реальный пробег автомобиля при покупке?
Ответ: Не секрет, что очень часто реальный пробег серьезно отличается от указанного на спидометре.
Реальный пробег можно определить по спидометру и по колесам.
Умножьте показания спидометра на число колес автомашины.
Полученная цифра и есть реальный пробег автомобиля.
Вопрос: Как на глаз определить цвет автомобиля?
Ответ: Цвет автомобиля зависит от устройства глаза человека.
Кому-то один и тот же автомобиль кажется красным, а кому-то зеленым.
Не советуем напрягать глаз и "присматриваться" к цвету автомобиля, глаз при этом устает и даёт неверную картину.
Реальный цвет автомашины указан в техпаспорте.
Вопрос: Как определить, действительно ли вам предлагают настоящий автомобиль, а не большую игрушку китайского производства?
Ответ: Во-первых, определить что перед вами настоящий автомобиль можно, подняв машину.
Если вы легко приподняли автомобиль, то он не настоящий.
Во-вторых, от настоящего автомобиля должно пахнуть бензином и резиной.
В третьих, автомобиль должен управляться водителем изнутри, а не снаружи пультом дистанционного управления на проволочке.
Только протестировав предлагаемый вам автомобиль по этим трем параметрам, вы застрахованы от подделок.
Вопрос: "На авторынке "ЛохоВАЗ" посетил фирменный салон завода МРСДАЗ.
Впервые увидел "горбатый" Мерседес МРАЗ-965 и "ушастый" Мерседес МРАЗ-967.
Нельзя ли поподробнее рассказать о достоинствах этих моделей, а то "кота в мешке" покупать не хочется, а залог 95% от стоимости я уже внес.
Вопрос: Можно ли установить в автомобиле вторую аудиосистему для пассажиров?
Дело в том, что я сильно расхожусь в музыкальных пристрастиях с тёщей.
Багажник любого современного авто всегда можно оборудовать современной аудиосистемой.
Вопрос: Можно ли украшать диски автомобиля цветной изолентой, как было положено во времена нашего детства?
Ответ: Не только можно, но и модно!
Советуем вам той же изолентой выклеить на капоте вашей машины слова "Хонда" или "Мерседес".
Последний писк - укрепить на капоте пластмассового богатыря с мечом или индейца с копьем.
Вопрос: Недавно приобрел иномарку.
Машина прекрасная, но в салоне постоянно звучит музыка, которая отвлекает от дороги.
Подскажите, как можно избавиться от музыки в салоне?
Ответ: Если вы покупали авто у официального дилера, то эту проблему должны решить там, причем бесплатно!
Если вы покупали автомобиль "с рук", то есть простой и проверенный способ избавиться от посторонних шумов в салоне: оставьте автомобиль в людном месте с незапертыми дверцами, и неприятная музыка в салоне вскоре исчезнет.
Вопрос: Занимался сексом в автомобиле, https://keramika3d.ru/prikoli-pyanie/prikoli-s-pyanimi-devushkami-bez-trusov.html результате чего потеряли товарный вид велюровые сиденья, треснуло лобовое стекло, запал и залип гудок, сломан рычаг переключения передач.
К кому обращаться за возмещением ущерба, ведь машину я покупал именно для секса?
Вопрос: Мой муж часто пропадает на нашей машине по нескольку часов.
Говорит, что стоял в пробках.
А мне кажется, что у него есть женщина и не одна, что мне делать?
Ответ: Ваша проблема при современном развитии электроники решается очень легко!
В любом сервисе в вашу машину за полчаса установят счетчик несанкционированных баб!
После установки, вы внесете в специальное регистрирующее устройство себя, вашу маму, подруг по выбору - и всё!
Доступ посторонним бабам в вашу с мужем машину будет закрыт!
А те бабы, которые всё-таки пролезут в салон, будут регистрироваться в специальном файле отчёта!
Информация для мужчин: есть отличные редакторы файлов отчета регистрации несанкционированных баб!
Продавец объяснил, что влево машина поворачивает сама и всё время, так что главное - чтобы руль поворачивался вправо!
Ответ: В принципе, да: Дело в том, что вам, видимо, досталась машина с так называемым "правым" рулём.
Знающие автовладельцы говорят, что привыкнуть к правому рулю достаточно легко.
Вопрос: Я заметила, что в машинках, кторые я вожу, постоянно уменьшатся количество педалек.
В автошколе их было пять три у меня и две у пассажираво время сдачи экзамена педалей стало источник, а теперь я и вовсе езжу на машине с двумя педалями.
Вопрос: Как определить мощность моего двигателя?
Совет: Сумма шести последних цифр попарно в серийном номере двигателя, поделенная на 8,5, даст вам истинную мощность двигателя в лошадиных ваттах.
Вопрос: Предлагают купить новый автомобиль, да еще и с манекеном внутри.
Подозрительно дешево, я сомневаюсь.
Совет: Старайтесь не покупать автомобили, прошедшие так называемый "краш-тест", пусть даже и в заводских условиях!
продолжение здесь таких авто очень неудобно вот ссылка из-за сильной деформации кузова.
Проявление неисправности в автомобиле и способ ее устранения инструкция для женщин.
Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.
Не работает зажигание - Сменить зажигалку.
Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б.
Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы перестал сигналить.
Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички.
Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот.
Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру.
Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.
Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.
Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.
Машина стоит, как вкопанная - Откопать.
Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.
Не действует звуковой сигнал - Кричать.
Двигатель глохнет - Прекратить крик.
Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.
Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой колготок.
Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль руками и найти необходимый рычаг.
Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу.
Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну.
И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля.
https://keramika3d.ru/prikoli-pyanie/foto-prikoli-smotret-besplatno-pyanie-devushki.html рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!
Билеты ГИБДД С какого направления помять шестисотый «Мерседес» дешевле?
Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?
Какой ответ в билетах чаще всего является правильным?
Билеты какого раздела пригодятся не подробнее на этой странице, а вашим родным и близким?
Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав?
На рисунке — сто рублей, сто баксов, сто евро.
Сколько раз в текстах билетов встречается буква «ы»?
Что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена?
На рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, садовое кольцо без пробок.
Кто рисовал картинки для билетов ПДД?
Что означает этот знак?
Нарисован знак: «рекомендуемая скорость 240» 1 Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
Кто из водителей нарушил правила?
На рисунке: три столкнувшиеся помятые милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах «ДПС», «ГИБДД».
Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием МКАД через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам.
Но в пределах видимости нет ни одной машины.
Выхлопы какого транспортного средства создают больше помех для едущих сзади?
При движении на дачу с тещей на переднем сиденьи, она является для вас: 1 Ограничением скорости и комментатором спидометра.
Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе?
На рисунке — сто продолжение здесь, сто баксов, сто евро.
Кто из водителей должен уступить дорогу?
На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.
Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
На рисунке — три автомобиля: «Запорожец», «Мерседес», «Джип».
После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио.
Наиболее вероятная причина случившегося: 1 Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
Что означает этот знак?
На рисунке: в зеленом кружке перечеркнутая цифра 100, чуть ниже укреплена прямоугольная табличка, поясняющая действие знака — в виде стодолларовой купюры.
Что из увиденного в билетах вы никогда не встретите после сдачи экзамена?
Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа.
После того, как вы оставили машину на ночь на охраняемой стоянке, но у нее сняли колеса, вы получаете право: 1 Не поверить оправданиям сторожа.
В каких случаях транспортным средством является пешеход?
В каком случае водителю рекомендуется употребление алкоголя и наркотических средств?
Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час.
Хотя, если голубой фон Вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!
Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!
Если стоящий посетить страницу пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.
Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".
Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, читать статью в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его.
Куда он от вас на "Жигулях" денется?
Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.
Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.
Пpежде чем начать https://keramika3d.ru/prikoli-pyanie/smeshnie-prikoli-nad-pyanimi-video.html, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
Если вы остановились для pемонта в еположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки.
Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.
Мужик купил, естественно с гарантией.
Наследующий день приходит и говорит, что мол коробка передач сламалась, сама каким-то образом.
Ну сделали ему коробку.
Затем повторяется это же картина, так несколько раз.
Мастеру это надоело и он говорит своему помощнику, что тот сел в машину к мужику и посмотрел как тот ездит.
Помощник садится и просит подвести его до дома.
Помощник говорит: - Ну, что мужик - вроде все хорошо?!
Едем на 4-ой скорости и нечего.
Мужик: - Как сообщается здесь, а теперь РАКЕТА!!!
® Кто хоть немного разбирается в машинах, до того дойдет.
АВТОСАЛОН Бывшая фотомодель Лиза pаботала пpодавцом в автосалоне "Скатеpтью доpожка" считанные дни.
За это вpемя её научили, что клиентам надо улыбаться, говоpить с ними вежливо, не pаздpажаясь от их глупых вопpосов и пpетензий, демонстpиpовать им свои длинные ножки за котоpые, собственно, её и взяли и вообще делать максимум того, узнать больше клиент уехал из салона на новой машине, а не ушёл на своих двоих.
Вот только в маpках машин её так и не научили pазбиpаться.
Поэтому, когда в салон вошло лицо откpовенно кавказской национальности и, с тpудом подбиpая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамеpился пpиобpести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по дpугому.
То есть пpосто совеpшенно по дpугому.
Она вздpогнула и, не пеpеставая демонстpиpовать шиpокий голливудский оскал, спpосила: - Что-что вы хотите?
Однако Лиза вновь поняла его слова и жест непpавильно.
Она поняла - человеку так невтеpпёж, что он готов спpавить свою нужду пpямо здесь, посpеди салона.
Лицо кавказской национальности повеpнулось в указанном напpавлении, издалека опознало знакомую букву W, укpашающую обычно pадиатоp машины, пеpвую часть названия котоpой он ни как не мог вспомнить, и не тоpопливо напpавилось к двеpи.
Лиза пpовожала его напpяжённым взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по доpоге.
Лишь когда кавказец дошёл до искомого места, она облегчённо пеpевела дух.
Такая большая машина за десять тысяч доллаpов - это было непpавдоподобно дёшево.
Тётя Шуpа едва не share пьяные немцы приколы consider от pадости на стуле.
Сделав вид, что pоется в бумагах на столе, она поспешно сказала: - Ой, ошиблася я, кажется.
Тепеpь настало вpемя тёте Шуpе вытаpащивать глаза.
За долгие годы pаботы в столь специфическом виде сеpвиса она не встpечала людей со многими стpанностями.
Hо что бы кому-то для этого дела потpебовался кондиционеp с шампунем в одном флаконе, пpо котоpый ей каждый вечеp тpендели из телевизоpа, - с таким она сталкивалась впеpвые.
Hу бумага, ну мыло, ну пpезеpватив - это если вдвоём зашли, но кондиционеp-то с про пьяных водителей и дпс зачем?!
Когда Лиза вновь вдpуг увидела пеpед собой всё то же лицо кавказской национальности, она вздpогнула и пеpвым делом непpоизвольно взглянула на его штаны.
И лишь убедившись, что всё в поpядке, пеpевела взгляд на само лицо.
Лицо было уже явно сеpдито.
Конечно, она знала, что тётя Шуpа убоpкой себя особенно не обpеменяет, поэтому атмосфеpа цаpила в её заведении та ещё, в каком-нибудь дизентеpийном слоновнике дышалось навеpняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало?
Тем более пpи большой нужде.
Использовать доpогую машину для этого!?
Ему для этого ещё и музыку подавай!
Тут на своё счастье, увидела охpанника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, кpича: - Сюда!
Василий был с большого бодуна, весь его оpганизм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущённо пpошептала ему в ухо, что вот этот человек pвётся спpавить малую нужду в доpогой автомобиль, никаких дpугих веpсий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.
А вот этого, - поднёс он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?
Кавказец наконец понял, что пpодавать машину ему здесь почему - то упоpно не желают.
Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана.
Hо уходить так пpосто ему тоже не хотелось, поэтому он остоpожно отвёл от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал: - Hэхаpашо.
После чего покинул навсегда негостепpиимный автосалон.
Василий, попpавившись пивком, об этом инциденте быстpо забыл, зато Лиза долго потом ещё с возмущением pассказывала своим подpугам, какие всё-таки извpащенцы встpечаются сpеди мужиков.
Фразы одного автоинструктора: Ручник опять забыл опустить!!!
Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!!
Мы никого не пропускаем!!!
Это он должен был нам уступить!!!
Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!
У тебя война с педалями или длительный секс???
Я бабу одну не рассмотрел.
Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет.
Это он на тебя орет, кстати.
До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый.
Это что еще за клоун?!!!
Че он тут стоит?!!!
Что значит машина без водителя???
Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!
Вот так ты и убьешься!
Нет, не остановка запрещена.
Нет, не поворот запрещен.
Я уже сам забыл какой.
Выезжай, я тебе говорю!
Хорошо, парк сегодня нам не покорился.
Классификация водителей ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК Золотой генофонд отечественной молодежи.
К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов.
Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем.
Водительские видео приколы с гаишниками и водителями вы пьяны входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое.
Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".
Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу.
На жесты дорожной полиции не реагирует правда, те и не настаивают.
В случае ДТП всегда оказывается прав.
Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.
КРУТОЙ Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного.
Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.
Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.
Отсутствует тонировка стекол требование ревнивой жены.
Первую свю машину разбил в пятнадцать лет.
Это была обкомовская "Волга" дедушки.
КОЛХОЗНИК Ржавая, нажмите для продолжения, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка".
Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого.
Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой.
Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой.
Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус.
На кочках от заднего моста летит сноп искр.
Глушитель оторван 100000 километров тому назад.
Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности посмотреть больше />Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.
Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой.
Платит безусловно всем, кому не лень его остановить.
ЧИСТА ПАЦАН Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых.
Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля.
Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21.
Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира.
Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя.
И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".
Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников.
Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.
ДАЧНИК Продолжить ушатанности 41-й "Москвич".
В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака.
В багажнике - навоз и вилы.
На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера.
При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.
Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе.
Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.
Законная добыча для дорожной полиции.
Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существоания.
БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу.
Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента.
Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость.
За рулем находится четырнадцатый час без перерыва.
Когда-то управлял в колхозе комбайном.
В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка привожу ссылку сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г".
При резком ускорении или торможении а других вариантов стиль вождения и не предусматривает стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.
Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции.
Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и оперечных.
ОШПАРОК Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА.
Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох.
В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек.
Лишь за рулем ему удается самореализоваться ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него.
С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла.
Прочим частникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты.
Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию.
Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство.
Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних.
Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом.
Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.
БОМБИЛА На то и щука в реке, чтобы карась не дремал.
Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда.
Тем самым он проверяет видео приколы с гаишниками и водителями вы пьяны водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов.
Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.
СОЛДАТИК Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже.
Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту.
Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая.
Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится.
Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен.
Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом.
В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи.
В постоянном поиске - кому продать соляру?
БЛОНДИНКА Это не масть, это состояние души.
Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.
ДЕДОК Тачка - вылизанный языком "Москвич".
Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.
ХОХМАЧ Кладезь народной мудрости.
На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких".
Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!
Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка.
В башне однако - воздух, даже опилок нету.
Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне.
Способ езды: визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб.
Камень, на нем руль и венок.
Спи спокойно, here русские приколы про пьяных мужиков excellent Шумахера.
Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродром или папаха.
Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка.
Загруженая бананами под самую крышу.
Способ езды: напоминает пацана царствие ему небесноено сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если ее толкать.
В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим.
Hа пол-дороге до Москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге.
Солдат Рожа - лысая и веселая.
Тачка - грязный дымящий Камаз.
Способ езды: Хреначить столько, сколько можно выжать из Камаза.
В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге.
Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев.
Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя.
Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом.
В прицепе - навоз и вилы.
Hа крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров.
В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.
Способ езды: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же идиотом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год назад, а на новые душит жаба.
Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого же идиота.
От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все г.
Тачка - гнилая Волга.
Способ езды: ночью, отьехав от магазина 24 часа, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину Камазом, едущим 120.
Тачка - Газель, кузов всегда пустой Рожа - молодой похмельный кретин.
Способ езды: Ехать 80 в левом ряду рядом с Камазом.
Hа свет, гудки не реагировать.
Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.
Тачка - Просто Таз 2106.
Рожа - немолодая, усатая и тупая.
Способ езды: по Садовому 40 в левом ряду.
Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов.
Рожа - жадная и наглая.
Способ езды: проехать на красный задом по встречной приколы ютубе пьяные рыбаки и быть раздавленным Уралом.
Тачка - MB e500 Brabus Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.
Способ езды: Hажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов.
Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо.
Способ езды: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москвы-реки.
Бапка Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728 Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит.?
Способ езды: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни.
Тачка - Ока без глушителя, но на литье, с кенгурятником и наклейками "вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Hи абижай малиньких" Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся видимо выкинул передние сиденьяс голдой, гайками, и всеми делами.
Способ езды: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам topic секс приколы с пьяными онлайн sympathise колеса.
Дед Тачка - вылизаная языком копейка.
Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча.
Способ езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать.
СтритРейсер Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила.
Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо.
Способ езды: обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, осчастливив всех окрестных гаишников; словить клина не доехав километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой паставили, сцуки.
ГАЙ майор Тачка - битый в жопу и ободраный форд-кровн-виктория.
Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.
Способ езды: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег.
Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.
Рожа - молодая, наглая, и жадная.
Способ езды: Попытаться остановить электричку махая жезлом из окна и очень удивиться оказавшись одетым на ее отбойник.
ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии.
Рожа - Hеобьятная, в три обхвата.
Способ езды: Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и пойти, переваливаясь, пешком.
Тачка - разбил нах.
Рожа - всегда задумчивая хде бы денех взять и прямосмотрящая привычка от разбитой тачки.
Способ езды: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на Садовом, и, не успев затормозить удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга.
Вы замечаете, что вас собираются обгонять.
Что означает прерывистая разметка вдоль дороги?
В каких случаях нужно пропускать машины, въезжающие на перекресток с круговым движением?
Что означает синий знак, похожий на колесо с двумя красными спицами?
Вы движетесь в плотном потоке в правом ряду, а вам нужно срочно повернуть налево.
Повторяете процедуру по мере необходимости - 5 баллов.
Что такое Правила дорожного движения?
Что такое "главная" дорога?
Что означают цифры "40", "50", "60", и т.
В каких случаях- можно ехать по полосе встречного движения?
Что означают включенные красные и синий проблесковые маяки на крыше или под решеткой радиатора?
Нужно включить дальний свет, освещение салона аварийную сигнализацию противотуманный фонарь, переноску, зажигалку или спички, чтобы максимально обозначить свое присутствие на дороге - 1 балл Вопрос 11.
В каком случае ваш автомобиль может быть поставлен штрафную стоянку ГАИ?
В каких случаях нужно пропускать пешеходов, идущих к стоящему на остановке общественному транспорту?
Зачем в комплекте автопринадлежностей необходимо иметь аптечку, огнегушитель и знак аварийной остановки?
Что нужно делать, если ваш автомобиль заглох на подъеме, а стояночный тормоз не видео приколы с гаишниками и водителями вы пьяны />Что хочет инспектор ГАИ, когда машет жезлом перед вашей машиной?
Если вы набрали менее 16 прикол девушки драки - вы безнадежный лох, сундук тормозила, которому не стоит портить воздух на Наших Улицах; 16-20 баллов - вы чайник, пригодный ездить летом на дачу и обратно; 20-40 баллов - вы можете работать инструктором в автошколе и обучать вождению интеллигентных женщин; 40-80 баллов - вам пора жмите "классику" на "зубило", фланелевую пижаму на аdidas 80 баллов и более - вы - настоящий мастер, каких оставшихся в живых по пальцам пересчитать можно kontra, 15.
Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
Владельцу "Лендровера" госпоже М-к Н.
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное cредство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы радуйтесь, что это произошло не видео приколы с гаишниками и водителями вы пьяны Индии, где корова является священным животным.
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия.
Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот особенно, если он крупный и рогатый.
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо.
Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям "Лендровер" не усматривалось.
В быту вела себя правильно.

САМЫЕ НОВЫЕ И СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ С ДПС 2017

25 thoughts on “Видео приколы с гаишниками и водителями вы пьяны”

  1. Luntik:

    Замечательно, это ценная штука

  2. Sasuke:

    Между нами говоря, я бы обратился за помощью к модератору.

  3. Shooter:

    Вы мне не подскажете, где я могу найти больше информации по этому вопросу?

  4. Baunty:

    В этом что-то есть. Буду знать, благодарю за информацию.

  5. IceStorm:

    Полностью разделяю Ваше мнение. В этом что-то есть и мне нравится Ваша идея. Предлагаю вынести на общее обсуждение.

  6. RedHulk:

    А Вы не задумывались о том, чтобы параллельно завести еще один блог, на смежную тему? У Вас неплохо получается

  7. Mistake:

    Мне очень жаль, что ничем не могу Вам помочь. Но уверен, что Вы найдёте правильное решение. Не отчаивайтесь.

  8. Zoro:

    Большое спасибо за помощь в этом вопросе, теперь я буду знать.

  9. HardCoreGamer:

    Я считаю, что это очень интересная тема. Предлагаю всем активнее принять участие в обсуждении.

  10. Pakemon:

    Я заметил, некоторые блоггеры любят провоцировать читателей, некоторые даже сами провокационные комменты оставляют сами у себя на блоге

  11. DeathWish:

    Однако, афтар грамотно накреативил!

  12. Agressor:

    Вместо того чтобы критиковать лучше пишите свои варианты.

  13. Gambler:

    Спасибо афтуру за отличный пост. Очень внимательно ознакомился, нашел много полезного для себя.

  14. Gangster:

    Браво, ваша мысль блестяща

  15. RobinHood:

    Удивительно, но факт. Ваш ресурс стоит дорого. По крайней мере, на своем аукционе его можно было бы продать за хорошие деньги.

  16. IMTooPrettyToDie:

    давно хотела посматреть

  17. SuperMan:

    Актуально. Подскажите, где я могу найти больше информации по этому вопросу?

  18. Dark_knight:

    Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних… Не заебу, так забрызгаю. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили – вы неотразимы! Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

  19. DeathWish:

    И правда креатив…супер! Кодирование алкоголизма вам поможет!

  20. Vortex:

    Присоединяюсь. Так бывает. Давайте обсудим этот вопрос. Здесь или в PM.

  21. DrDre:

    Какие нужные слова... супер, отличная идея

  22. Barmaley:

    Большое спасибо за информацию.

  23. DragonFighter:

    Не принимай близко к сердцу!

  24. Maniac:

    Совершенно согласна.

  25. DrDre:

    Полностью разделяю Ваше мнение. В этом что-то есть и мне кажется это очень хорошая идея. Полностью с Вами соглашусь.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *